Преодоление любовной зависимости

( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)

Разделим понятия. Истинная любовь это союз двух самодостаточных людей, вполне способных прожить друг без друга, испытывающих физическое, эмоциональное и духовное влечение друг к другу, осознанно и добровольно выбравшие совместную жизнь. Их отношения построены на рассудочной взаимоотдаче и взаимопотреблении, а конфликты преодолеваются не на эмоциях, а в результате совместных расcуждений, с продуманной и часто болезненной выработкой решений. А поскольку они знают великую радость любви, то способны на самопожертвование и взаимные уступки. Это идеал. На практике в рамках любых отношений возникает любовная зависимость, неспособность испытывать полноту жизни без помощи со стороны партнера. Каждый из них требует исключительного внимания и заботы, демонстрации и доказательств любви, все более ограничивая свободу и интересы друг друга. В результате оба чувствуют себя несчастными. Возникает конфликт, агрессия, раздел имущества и детей с неизбежной депрессией и страданием, так как оба разучились жить самостоятельно. Таким образом, единственно возможный путь преодоления зависимости - сохранение или восстановление каждым круга интересов, друзей, работы. Стараться в равных долях дарить и брать тепло, ласку друг другу. Не предъявлять завышенных требований в любви и возложение на партнера обязательств сделать себя счастливым. Счастливым человек может сделать себя только сам. Все противоречия необходимо решать в осмысленном диалоге, приходя к общим, порой сложным и болезненным решениям. Сохранять личную свободу и свободу выбора каждого, в неизбежных ситуациях быть готовым принять расставание, сохранив теплые дружеские отношения. Ведь способность к самопожертвованию - высшее проявление любви. В данном контексте имеется в виду, что в случае неизбежности расставания во имя любви быть способным с благородством отпустить человека.

Психологические истоки возникновения зависимостей корнями происходят из дефицита любви к ребенку в детском возрасте или авторитарном воспитании. Ребенок не получив любви в детском возрасте, а также не понявши, что такое настоящая любовь на примере родителей, вступает в жизнь с патологической тягой любить и быть любимым. Это как правило проецируется на сексуального партнера, и человек ожидает, что сексуальный партнер наконец-то сделает его счастливым. На самом деле это величайшее заблуждение, потому что никто еще не сделал человека счастливым, человек может стать счастливым только сам. Чтобы четко разобраться в проблеме любовной зависимости, хочу психоаналитически разобрать пример любовной зависимости из собственной психотерапевтической практики.

 

Я хочу привести очень показательное письмо пациентки, пережившей расставание с любимым и успешно преодолевшей зависимость.

Прилагаемое письмо:

Спасибо, Ваня, за хорошие слова обо мне, спасибо за открытую дверь, спасибо!

Вспоминаю тебя, конечно, но ты у меня идешь целой связкой, не один, с тобой идут твоя мать и твоя дочь. Если твоя мать не обсуждается, то твоя дочь это отдельная тема.
Не знаю, понял ты или нет, но эта девочка во многом способствовала нашему расставанию (конечно, не она своими действиями, а она как жизненная ситуация, как катализатор, потому что, наше расставание дело только наших рук).
Свою злость, обиду, агрессию, расстройство и т.д., которые обычно доставляют дети всем своим родителям, ты вымещал на мне, я от своего бессилия и чувства несправедливости даже набросилась на тебя в Ялте, помнишь :-)))))). После этого, само собой становилось общаться все сложней и сложней, тем более, что житейские неприятности продолжались.
В конце концов ты объявил меня "ничтожеством", сказал что я "ничего из себя не представляю" и "в общем никогда не представляла особого интереса"...

Но тем не менее, я, как в твоем письме, в виду "способности к самопожертвованию как высшему проявлению любви", проглотила свои обиды, чувство несправедливости (ведь я ж тебя очень любила, ты был для меня центром огромного мира, мне хотелось окружить тебя своей лаской заботой, только радовать и нежить тебя.. мне больше то и не надо было, я даже так и не поняла зачем ты мне это говорил) и пошла на сближение (еще до круиза), а потом еще и еще... все это не для заслуг себе самой, а как ты говоришь для завершения гештальта )).

Но ты был последователен :-), к своим ранее сказанным словам ты добавил что я "тупая овечка", "непроходимо глупа, не надежна" и что так тебя достала, что ты вряд ли когда либо захочешь со мной общаться. Надо заметить, что и говорил ты это все очень эмоционально, т.е. резко, грубо... короче убедил!

Теперь, Ванечка, я уже успокоилась, я отвела себе 1 месяц на страдания, это был самый тяжелый месяц для меня, я не могла спать, гладила рукой место на кровати представляя тебя.., бесконечно рыдала, не могла ни чему радоваться..., каждый день боролась с вселенской непреодолимой тоской по тебе... Мы вроде и не жили вместе, но ощущение было, что от меня по живому оторвали часть, обнадежили только что жить физически смогу...
Я себе каждый день говорила: «Мне только пережить этот месяц, только месяц пережить…»
Когда ты мне позвонил, я испытала настоящий шок, ты весь такой брутальный, несгибаемый и звонишь мне...
Шок прошел, и я начала думать, вот до чего додумалась, эти стихи о нас:

25.08.2013

Мы были вдвоем, мы были едины,
Я не знала прекраснее чувств и жила
Лишь тобою одним, моим ориентиром,
Моим вектором счастья ты был для меня.

Мне казалось, что я тебя окружила
Любовью и лаской, заботой своей,
Для тебя, мой 3М, все мои были силы
Я хотела быть лучшей, мечтою твоей.

Мне для тебя пришлось научиться
Быть покорной и смелой, и ловкой, и той,
Чтобы ты мог бы мной только очень гордиться
При этом не рушить cвой комфорт и покой.

Все смогла я, всему научилась,
Все дала, я тебе, не прося ничего,
Но я так и не стала твоею любимой,
Лишь себя потеряла, ты сказал – ну и что?

Так прости и прощай, я не стану неволить,
Не смогла твоим счастьем я стать, так и что?
Но зато я теперь стала новой и сильной
И Я счастлива буду! не смотря ни на что!

Я теперь знаю точно, как сделать счастливым
даже самого лютого злого врага:
притворяйся и ври, искушай, будь игривой,
Ври безбожно, безжалостно, ври до конца!

Никогда не сдавайся, и нон-стоп симулируй,
Бей по ранам, ломай, мясо с кожею рви,
все что надо для счастья - теперь знаю точно
- это море отменной, отборнейшей лжи!!!

:-)))
Время все нивелирует, спасибо ему.
Спасибо тебе, что ты был у меня, никогда не изменю своим словам, о том что ты был мужчиной моей мечты (мой 3М), это была красивая, добрая, светлая история любви. Спасибо!
Прости за это письмо, да еще и такое длинное, знаю, как ты их вообще не любишь.
С уважением,
Мария

Краткий психологический разбор ситуации и конфликта, предшествующего написанию письма.

Двое, назовем их, Иван и Мария, встречались в течение 4-ех лет. По истечению 4-ех лет, когда химия любви ослабла, возникли противоречия, и конфликт, который медленно развивался в течение года, закончился разрывом. Я хочу сначала проанализировать как Марию, так и Ивана, начиная с детского возраста, потом до самого развития конфликта, что привело к конфликту, и как его можно было избежать. Как определить перспективы и как мягко и плавно выйти из любого конфликта с минимальным ущербом.

Итак, родители Марии. Мать - простая, трудолюбивая женщина, домохозяйка. Достаточно самолюбива, эгоистична, детьми практически не занималась. Вся забота о детях заключалось в том, что они были накормлены и обуты. Отец – бывший вахтовик, дома бывал через 2-3 месяца. Участие в воспитании детей, сводилось к покупке игрушек и сопровождении прогуляться по парку и сводить на аттракционы. Сочетал это с жестоким отношением к детям, то есть, за малейший проступок, следовало неизбежное наказание, вплоть до физического насилия. Дети росли в постоянном страхе перед отцом, в отсутствии любви, как со стороны матери, так и со стороны отца.

Иван. Мать – деспотичная женщина, истероидная психопатка, требующая постоянной любви и обожания, как со стороны мужа, так и со стороны детей. Детей заставляет называть на Вы, держит на дистанции, например, ребенок не может сесть за стол, пока за столом взрослые. Под прессингом постоянных требований, отец, естественно, старается поменьше бывать дома, практически все время на работе, появляется дома, только перед сном. Утром рано уходит. Если возникают какие-то проблемы с детьми, оправдывается тем, что это твои дети, занимайся ими сама, мне некогда, нужно работать, зарабатывать деньги. То есть, Иван тоже растет в большом недостатке любви, при постоянном жестком контроле и прессинге со стороны матери, так как, она является мало того, что деспотичной матерью, так и учительницей, в той же школе, где учится Иван. Он вынужден постоянно закрываться, приходится прятать свою личную жизнь, друзей. Вследствие этого, формируется интровертивный тип психики. Характер, эмоционально закрытый, замкнутый.

Психологические портреты Ивана и Марии

Кратко опишу психологический тип личности Ивана. Интеллект выше среднего. Он склонен к сдержанности и накапливанию отрицательных эмоций, которые периодически бурно выплескиваются, приступообразно в виде конфликта в различных ситуациях. Причем эмоциональный ответ часто превосходит ожидания и провоцирует встречный конфликт. Понимая свой характер и эмоциональные всплески, старается ограничить круг общения, что ведет еще к большей замкнутости. При коротком общении, складывается впечатление доброжелательного, доброго, общительного человека. Родные и близкие периодически ощущают на себе выброс накапливаемых эмоций, считают, что у Ивана плохой характер, что он жестокий и черствый человек, который с чужими хочет казаться добрым, а с родными – злой и жестокий. Достаточно быстро отходит. Анализируя свое поведение, извиняется, просит прощения. Практически не имеет друзей, инертен, пассивен.

Мария – экстровертивный, открытый тип. Общительна, легко вступает в контакт, эмоционально - энергичная, активная. Интеллект выше среднего. Стремится быть самостоятельной, самореализовавшейся женщиной, как в бизнесе, так и в жизни. Стремится быть счастливой. Часто не находит взаимопонимания с начальством и подчиненными на работе, из-за этого часто бывает агрессивной и категоричной. Склонна к ярким, эмоциональным реакциям в конфликтных ситуациях. С сотрудниками позиционирует себя как стерва, даже написала на кабинете табличку, услышав, что за глаза ее называют сукой; кабинет суки находится здесь. По характеру сильная. Создавая трудности, достаточно легко и быстро их преодолевает. Считает, что это только укрепляет и делает ее сильнее. Имеет много приятелей, друзей, преимущественно мужчин, легко сходится. В общении с друзьями склонна больше отдавать, чем брать. Вследствие этого считает, что по отношению к ней поступают несправедливо, что ведет к большему нарастанию агрессивности и разочарованию в мире.

Семейное положение обоих: оба разведены, имеют дочь в подростковом возрасте.

Формирование отношений

Встречаются два, практически противоположных по психологическому портрету человека. Она эмоционально раскрепощена и энергична. Он замкнут и закрыт, эмоционально сдержанный. И оба с патологической страстью и желанием быть любимыми, ни с кем не делить эту любовь, которая происходит корнями из детства. Конечно, это смесь в сочетании с сексуальной совместимостью дает эмоциональный взрыв. Двое буквально растворяются друг в друге: она практически отказывает себе в общении с друзьями, полностью уходит в его мир. Он, общаясь с ней, начинает осознавать другие стороны жизни, начинает больше радоваться жизни через нее, больше путешествует, выходит в люди. Отношения эмоционально окрашены, более интересны, и на одном таком практически эмоциональном уровне, длятся около 3-ех лет. Принося обоим величайшую радость и наслаждение жизнью. Одновременно с этой радостью, параллельно начинает развиваться любовная зависимость друг от друга: оба уже практически не могут получать радость и удовольствие от жизни друг без друга. Она сузила круг своих интересов до общих с ним, а он, вследствие своей инертности и эмоциональной пассивности, может наслаждаться жизнью только через нее, как проводника. Именно в это время, когда они разучились получать удовольствие друг без друга, начинает развиваться конфликт.

Развитие конфликта

Первая атака на отношения исходит со стороны авторитарной матери Ивана, которая заявляет что Мария, дескать, его дурака, обманет, использует и подомнет под себя. Но мать уже не в том возрасте, и получив активный отпор, отступает. Возвращаясь к дочери, надо отметить что, люди страдающие любовной зависимостью, недополучив любви в детстве со стороны родителей, кроме того что ищут активную любовь со стороны сексуального партнера, еще дополнительно стараются излить максимум любви на своих детей, стараясь дать им то, чего недополучили в детстве. Они гиперактивно и чрезмерно окружают любовью своих детей, испытывают глубокую привязанность и, как результат, дети вырастают достаточно эгоистичными. И в этот период, когда отношения между Иваном и Марией бурно развиваются, дети начинают испытывать обычные, подростковые проблемы, вплоть до учета в милиции, за распитие алкогольных напитков в общественных местах и прочих подростковых выходок. В отношении к ребенку Марии, Иван исповедуют принцип своего отца, «занимайся своими детьми сама». Мария же пытается помочь в воспитании дочери Ивана, и естественно получает от эгоистичной девочки полный набор со слезами на глазах, наподобие: «я бедная и несчастная сирота». Естественно в конфликте между Марией и дочерью, Иван принимает сторону дочери, заявляет, что Мария взрослая и должна уступить детям, а в последующем по мере развития конфликта, что « ребенок для меня на первом плане, а она на втором». Естественно это не могло остаться бесследно. Постепенно Марию начало одолевать чувство обиды, несправедливости ,которые вызвали охлаждение любви к Ивану. Иван, не получая так необходимой ему любви и обожания, начинает обвинять Марию в черствости, ненадежности, агрессивности. Начал развиваться конфликт, который привел к разрыву отношений.

Психологический анализ течения конфликта.

Во время конфликта, Мария бурно и эмоционально отреагировала, высказала весь негатив, заставила Ивана немедленно ехать за горшками и шторами, оставленными у него на даче, поступив психологически правильно. Благодаря чему достаточно быстро, в течение месяца вышла из стресса и сразу начала устраивать жизнь по-новому. Иван не отреагировал, сдерживал агрессию в себе, в результате впал в затяжное депрессивное, стрессовое состояние. Кроме того, присутствовавшие при конфликте свидетели спровоцировали клятвенные обещания не возобновлять отношения, что помешало обычной отходчивости и попытке к примирению. В результате, при отсроченной на несколько месяцев попытке примирения, возникли препятствия, в виде нового романа Марии, с мыслями снова найти любовь и счастье. Кроме того в период общения с Иваном она получила новое хобби в виде охоты, и теперь представляя себя в роли свободной Дианы-охотницы буквально купается во внимании мужчин – охотников.

Я хочу проанализировать выше прилагаемое письмо Марии, настолько ярко и четко характеризующее любовную зависимость, неизбежное развитие конфликта при возникновении 3-х лиц, пытающихся похитить хоть частичку любви и внимания, а также течение периода расставания, что думаю обзавидуются все мои коллеги. А прилагаемое стихотворение, вообще не имеет цены для психоанализа.

Психоанализ письма и стихотворения

Текстовая часть содержит субъективную хронологию развития конфликта и абстрактно-логическую версию для сознания, почему же разлюбили и кто же виноват?

Психологическая защита очень стройная, четкая.

« Я любила, давала все, что могла, принося себя в жертву. Хотела быть любимой и счастливой, а ты не сделал меня таковой. Навязал мне своих родственников, упустил и оскорбил».

Дальше идет описание депрессии и любовной зависимости, неспособности радоваться жизни без любимого: «не могла ничему радоваться», «бороться со вселенской тоской по тебе». Причем Мария проявляет себя как, психологический тип личности с высокой степенью адаптивности. Она четно устанавливает срок страданий в течение месяца. Более того, с самого начала она исключает возможность суицида: «ощущение было, что меня по живому оторвали, обнадежили только , что буду жить». И в результате успокоилась, пришла в себя и начала по новому устраивать свою жизнь. В общем, с логической точки зрения это наиболее оптимальный выход из депрессии, который можно порекомендовать всем расстающимся.

Вопрос в том, как она будет выстраивать свои новые отношения.

В этом плане большой интерес для психоанализа представляет стихотворение. Как известно, стихи, рисунки, музыка – диктуются подсознанием, и мы поможем провести психоанализ подсознательных импульсов Марии и сделать прогноз на перспективу.

«Моим вектором счастья, ты был для меня» - мы видим ошибки всех страдающих любовной зависимостью, если вы считаете, что Вас сделает счастливым другой человек – Вам предстоят бесконечные разочарования. Дальше « Я тебя окружила заботой и лаской... Стараясь не рушить твой комфорт и покой» - одна из срытых причин конфликта – разные психологические типы; Ей хочется активно взаимодействовать с миром, а он живет в своем замкнутом мирке, в который он втянул и ее. В результате «лишь себя потеряла».

Далее декларируется программа по поиску нового партнера, который сделает ее счастливой. Причем она уже знает, как его приобрести: «притворяйся и ври, искушай, будь игривой, ври безбожно, бесчестно, симулируй нон – стоп» и «море отменной отборнейшей лжи».

Таким образом, прекрасно справившись с зависимостью, Мария не делая выводов из печального опыта, активно стремится сформировать новую. При этом даже не понимая, что на лжи и обмане, даже «симулируя нон-стоп» и «притворяясь игривой кошечкой» ни любви, ни счастья не построишь. И это обычное поведение людей склонных к зависимостям. Выйдя из одной, они формируют следующую, и это длится, пока они сохраняют сексуальную привлекательность, а в последующем трансформируется в алкогольную, наркотическую или трудоголическую зависимость.

 

Выводы.

1. Даже если вы находитесь в плену любовной зависимости, при наличии обоюдного желания и воли и постоянной психологической работы над собой и отношениями - можно переродить их в любовь. Это потребует значительных психологических усилий с обеих сторон , полной реконструкции отношений , на принципах взаимоуважения, независимости и учета интересов друга , достаточной автономности круга общения каждого , увлечений. Обязательна договоренность решать все спорные вопросы в диалоге , с выработкой решений принимаемых и выполняемых обеими сторонами. В противном случае неизбежно повторение конфликтов по нарастающей до полного разрыва.

2. При конфликте рекомендуется яркое, эмоционально насыщенное, социально и материально допустимое реагирование на конфликт (т.е. Без физической расправы и поджога квартиры. Например: разбить не нужную посуду, порвать фотографии, выбросить тапочки и т.д.) Мария не стеснялась в выражениях в момент конфликта, высказала всё что о нём думает,заставив в ультимативной форме безотлагательно вернуть в какие-то вещи,которые были в другом городе, обещая устроить «райскую жизнь». Это поможет при расставании избежать длительной депрессии.

 

3. Четко определите короткий срок депрессии, заранее исключив мысли о суициде. Не будьте злопамятны, если хотите попробовать перестроить отношения в любовь, не тяните с примирением, не ограничивайтесь 1-2- мя попытками. Попробуйте объяснить партнеру, что у вас схожие психологические проблемы и оба должны учиться быть счастливыми независимо друг от друга, многократно приумножая это счастье и радость в наслаждении взаимной любви. Помните, что вмешательство или даже посредничество третьих лиц может только повредить. Любовь, чувство интимное и принадлежит - только двоим.

4. Быстро восстановите активную жизнь, круг интересов, общение с друзьями, способность самостоятельно радоваться жизни, вспомните свои увлечения, возможно приобретите новое хобби, которое позволит вам расширить круг общения. Если вы приняли окончательное решение расстаться и искать новую любовь, желательно выбирать досуг с преобладанием противоположного пола , что даст вам преимущества . н – р в случае с Марией это охота , но возможен активный туризм ,спорт, путешествия и. т. д . Помните ,что если вы будете выбирать друга опираясь на эмоции, в поисках страстной любви и счастья вы опять найдете подобного себе, способного на страсть, но не умеющего любить. Не спешите, посмотрите на его отношения с родителями, с родственниками . Очень важно , чтобы в детстве он рос в атмосфере любви и уважения , это как матрица формирует правильное понимание любви , без патологической навязчивости быть безумно любимой и счастливой. А вам придется научится у него этой построенной на рассудке и взаимоуважении любви, с сохранением личного пространства , друзей , увлечений каждого .

5. Таким образом , единственная возможность избавится от любовной зависимости – изменить свое отношение к любви , а вернее научится любить. Необходимо научиться быть счастливым и радоваться жизни независимо друг от друга, в равных частях делясь этой радостью и наслаждаясь друг другом.

Практически при преодолении любовной зависимости, большинство людей через некоторое время опять формируют новую зависимость. Это продолжается до тех пор, пока они сохраняют сексуальную и физическую привлекательность. В последующем, при невозможности сформировать устраивающую их любовную зависимость, на смену им приходит алкогольная или наркотическая зависимость или затянувшася депрессия и суицид при слабом типе личности , что в будущем мы можем предполагать у Ивана , или при сильном типе приводит к патологическому нарастанию агрессивности и озлобленности на весь мир , что можно ожидать у Марии и что подтверждается психоанализом ее стихотворения: « бей по ранам ,ломай , мясо с кожею рви…» В связи с тем, что в современном мире люди все чаще не получают навыков любви и попадают в тиски любовной зависимости, я планирую в 2014 г. Начать проведение психологических тренингов по избавлению от переживаний в связи с расставанием и обучающих занятий – как научиться любить. Предварительную информацию о формировании групп можно будет получить по тел. +375 (29) 617-22-22.

25.112013 г. С уважением Ваш доктор А.Хадоркин